Зустрічаються в морі дві яхти.

– Привіт! Не скажете, де берег?

– Зюйд-зюйд-вест.

– Йолопе! Ти руками покажи!

***

– Капітане, барометр впав.

– Сильно?

– На друзки...

***

Круїзна яхта проходить повз невеличкий острівець в океані, на якому патлатий бородань щось кричить, відчайдушно розмахуючи руками.

– Хто це? – питає пасажир капітана.

– А дідько його знає. Щороку, як ми тут проходимо, він так само з’їжджає з глузду.

***

– Капітане! Яхта отримала пробоїну!

– Де саме?

– По лівому борту, нижче ватерлінії.

– А-а, то байдуже, там не видно...

***

Пливе корабель. На містку стоїть штурман і дивиться у бінокль.

– Капітане, праворуч по курсу шестивесельна шлюпка!

За деякий час:

– Капітане, ліворуч по курсу шестивесельна шлюпка!

– Штурмане, та зніміть же вошу з бінокля!

***

– І запам’ятай, – повчає бабуся онуку, – у кожної жінки в житті має бути лиш одне велике кохання.

– Бабуню, а хто був твоїм єдиним коханням?

– Яхтсмени!

***

Штурман з обуренням повертає годинникарю замовлення, яке голосно цокає:

– Це неподобство! Подивіться, що Ви наробили!

– Не розумію Вас...

– Ви що, знущаєтесь?! Адже до ремонту це був звичайний судновий барометр!..

***

В Ольгінській затоці “крутий пацан” із золотим ланцюгом на шиї з палуби яхти за мільйон доларів вудить автоматичним спінінгом, інколи витягаючи маленьку рибку. Поруч в шезлонзі ніжиться його розкішна подруга в купальнику за 150 доларів. Раптом повз них проходить старий обдертий човник, в якому троє бомжів щохвилини тягають старими вудками то чималу щуку, то здорового сома.

– От так завжди, в натурі, – зітхає “пацан”. – Комусь – все, а хтось, блін, нічого не має...”

_ А вы хорошо знаете акваторию? – спросил гость на яхте рулевого.

— О, не беспокойтесь, — ответил тот. — Я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент яхта наскочила на мель с такой силой, что застряла в ней от носа до кормы.
— Ага, вот одна из них, — торжественно произнес рулевой.

Встречаются в море две акулы.

Одна другой говорит: Надысь яхтсмена скушала, сам худющий, но ПЕЧЕНЬ....!!!!

С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему. - Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

«ЧТОБЫ НЕ ВЫСОХЛИ МОРЯ И ОКЕАНЫ, ЧТОБ НЕ ОСТАЛИСЬ МЫ БЕЗ ДЕЛА», - традиционный тост всех моряков, рыбаков, яхтсменов.

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»

Плывет в кругосветку яхта. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Яхта посылает сигнал:
— Мы парусная яхта! Парусу дорога! Не можем сменить курс, поворачивайте!
И слышат в ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!

Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк — без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) — и туча молодых матросов, заливаются ромом.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже перелез через борт, а тут волна, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям!
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл...
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ?
— Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк...

Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана:
— Кто это?
— Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз так радуется, как только нас увидит.

Под кормой американского лайнера проплывает русская яхта.
— Как добраться до Кубы?
— Норд-норд-вест.
— Ты чё, типа умный, че ли? «Норд-норд-вест»! Ты не умничай, ты мне пальцем покажи!

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
— 200 метpов недолет!
Капитан:
— Малый впеpед! Подойти на 200 метров!

— И запомни, — поучает бабушка внучку,
— у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».